நம் நண்பர்களை சிகிச்சையாளர்களைப் போல நடத்துகிறோமா? குணப்படுத்தும் கலாச்சாரம் நவீன நட்பை எவ்வாறு மறுவடிவமைத்தது

இன்று நட்பு என்பது ஹேங்கவுட் செய்வது, மீம்ஸ்களை அனுப்புவது அல்லது கடைசி நிமிட பயணங்களைத் திட்டமிடுவது மட்டுமல்ல. நள்ளிரவில் அட்டாச்மென்ட் ஸ்டைல்களை அவிழ்ப்பது, காபியின் மேல் சிவப்புக் கொடிகளைப் பிரிப்பது, “அது உங்களைத் தூண்டிவிட்டதா?” என்று ஒருவரையொருவர் கேட்டுக்கொள்வதும் ஆகும். எங்கோ வழியில், எங்கள் நட்பை சிகிச்சை-லைட் இடைவெளிகள், உணர்ச்சி ரீதியாக பாதுகாப்பானது, ஆழமாக பாதிக்கப்படக்கூடியது மற்றும் சுய விழிப்புணர்வில் வேரூன்றியது போன்றவற்றை நடத்த ஆரம்பித்தோம்.

இந்த மாற்றம் எங்கும் வெளியே வரவில்லை. மனநல உரையாடல்கள் பிரதானமாக மாறிய உலகில் நாங்கள் வளர்ந்தோம். சிகிச்சை பற்றி கிசுகிசுக்கப்படுவதை நிறுத்தி சாதாரணமாக்கப்பட்டது. பழைய தலைமுறையினர் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவதைத் தவிர்த்தால், நாங்கள் அவர்களைச் சுற்றி முழு குழு அரட்டைகளையும் உருவாக்கினோம்.

சிகிச்சை மொழி இப்போது சாதாரணமானது

ஒரு காலத்தில் ஒரு உளவியலாளரின் அலுவலகத்தில் கண்டிப்பாக வாழ்ந்த வார்த்தைகள் இப்போது அன்றாட உரையாடலில் காட்டப்படுகின்றன. எல்லைகள். கேஸ்லைட்டிங். அதிர்ச்சி பதில். உணர்ச்சி கட்டுப்பாடு. இணைப்பு பாணிகள்.

அட்டாச்ட் போன்ற புத்தகங்கள், கல்வித்துறைக்கு அப்பால் இணைப்புக் கோட்பாட்டை அணுகக்கூடியதாக ஆக்கியது, மற்றவற்றை சமூக ஊடகங்கள் செய்தன. திடீரென்று, ஆரோக்கியமற்ற வடிவங்களை அடையாளம் காண்பது வளர்ச்சியின் அடையாளமாக மாறியது. “எனக்கு இடம் தேவை” என்று சொல்வது வியத்தகுக்கு பதிலாக ஆரோக்கியமானதாக மாறியது. எங்களைப் பொறுத்தவரை, உணர்வுகளை நேரடியாக வெளிப்படுத்துவது மிகைப்படுத்தல் அல்ல, அது முதிர்ச்சி. உணர்ச்சி அடக்குமுறையை நாங்கள் மகிமைப்படுத்தவில்லை. மனக்கசப்பைக் கொளுத்துவதை விட, “அது என்னைக் காயப்படுத்தியது” என்று கூறுவோம்.

குழு அரட்டை ஒரு ஆதரவு வட்டம்

எங்கள் குழு அரட்டைகள் மினி தெரபி அறைகள் போல செயல்படுகின்றன. மோசமான தேதி? திரைக்காட்சிகளை அனுப்பவும். சூழ்நிலை குழப்பமா? அவசர பகுப்பாய்வு. குடும்ப நாடகமா? குரல் குறிப்புகள் உள்வரும்.

துன்பத்தை உள்வாங்குவதற்குப் பதிலாக, அதை ஒன்றாகச் செயல்படுத்துகிறோம். நாம் தவறவிடக்கூடிய வடிவங்களை அடையாளம் காண நண்பர்கள் உதவுகிறார்கள். அவை நம் உணர்வுகளை உறுதிப்படுத்துகின்றன. நாம் அதை மறக்கும்போது அவை நம் மதிப்பை நமக்கு நினைவூட்டுகின்றன.

ஒருவருக்கொருவர் முன்னால் அழுவது சங்கடமானதல்ல, அது பிணைப்பு. பாதிப்பு நம்பிக்கையை வளர்க்கிறது. எங்களுக்கு மேற்பரப்பு நிலை நட்பு வேண்டாம், ஆழம் வேண்டும். ஆனால் ஒவ்வொரு ஹேங்கவுட்டும் உணர்ச்சிப் பெருக்கமாக மாறும் போது, ​​அது சோர்வடையலாம். நட்பு என்பது சிகிச்சையை மாற்றுவதற்காக அல்ல, சில சமயங்களில் வரி மங்கலாகிறது.

குருட்டு விசுவாசத்தின் மீது எல்லைகள்

விசுவாசம் என்பது எந்த விஷயத்திலும் ஒட்டிக்கொள்வதைக் குறிக்கிறது. இப்போது, ​​அது ஒருவருக்கொருவர் வரம்புகளை மதிக்கிறது. யாரேனும் ஒரு எல்லையைத் திரும்பத் திரும்பத் தாண்டினால், நம்மைத் தூர விலக்கிக்கொள்வது துரோகம் அல்ல, சுய பாதுகாப்பு போல. “உங்கள் அமைதியைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்” என்பது வெறும் தலைப்பு அல்ல, அது ஒரு மனநிலை. வரலாற்றின் பெயரால் நச்சு இயக்கவியலை நாம் ரொமாண்டிசைஸ் செய்யவில்லை. ஏக்கத்தை விட உணர்ச்சிப்பூர்வமான பாதுகாப்பை நாங்கள் மதிக்கிறோம்.

அதே நேரத்தில், ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாடும் கையாளுதல் அல்ல. ஒவ்வொரு குறையும் ஆளுமைக் கோளாறு அல்ல. குணப்படுத்தும் மொழி சில நேரங்களில் சாதாரண மோதலை மருத்துவ ரீதியாக மாற்றும். சிகிச்சை விதிமுறைகளை எப்போது பயன்படுத்த வேண்டும், எப்போது வெறுமனே தொடர்பு கொள்ள வேண்டும் என்பதை அறிவதே சவாலாகும்.

உணர்ச்சி உழைப்பு எங்கள் ரேடாரில் உள்ளது

நட்பில் உணர்ச்சிகரமான உழைப்பைப் பற்றி நாங்கள் மிகவும் அறிந்திருக்கிறோம். யார் எப்போதும் முதலில் செக் இன் செய்கிறார்கள்? யார் கேட்கிறார்கள் ஆனால் கேட்க மாட்டார்கள்? “சிகிச்சையாளர் நண்பர்” யார்?

அந்த விழிப்புணர்வு வலுவூட்டும். “இப்போது பேசும் திறன் உங்களிடம் உள்ளதா?” என்று நாம் கேட்க வாய்ப்புகள் அதிகம். கனமான ஒன்றை இறக்குவதற்கு முன். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் உணர்ச்சி அலைவரிசையை மதிக்க முயற்சிக்கிறோம்.

ஆனால் தொடர்ந்து சமநிலையைக் கண்காணிப்பது நட்பை பரிவர்த்தனையாக உணர வைக்கும். தாங்கள் எப்போதும் ஆதரவு அமைப்பாக இருப்பதாகவும், ஒருபோதும் ஆதரிக்கப்படுவதில்லை என்றும் யாராவது உணர்ந்தால், பர்ன்அவுட் பின்தொடர்கிறது.

தொழில்முறை சிகிச்சையைப் போலன்றி, நேர வரம்பு இல்லை, கட்டமைக்கப்பட்ட எல்லைகள் இல்லை, பயிற்சி பெற்ற மத்தியஸ்தர் இல்லை. நாங்கள் அதை உண்மையான நேரத்தில் கண்டுபிடித்து வருகிறோம் — அன்புடன், ஆனால் கையேடு இல்லாமல்.

சமூக ஊடகங்கள் பாதிப்பைக் காணக்கூடியதாக மாற்றியது

இன்ஸ்டாகிராம் மற்றும் யூடியூப் போன்ற தளங்கள் இந்த உணர்ச்சிபூர்வமான வெளிப்படைத்தன்மையை பெருக்கின. குணப்படுத்தும் பயணங்கள் ஆவணப்படுத்தப்பட்டுள்ளன. முறிவுகள் தலைப்பு. சிகிச்சை மேற்கோள்கள் அழகியல்.

போன்றவற்றைக் காட்டுகிறது சுகம் திரையில் குழப்பமான, சிக்கலான உணர்வுகளை இயல்பாக்கியது, அதே நேரத்தில் படைப்பாளிகள் ஆன்லைனில் கவலை மற்றும் சோர்வு பற்றி விவாதிப்பதை இயல்பாக்கினர். உணர்ச்சி வெளிப்படைத்தன்மை எங்கள் அடையாளத்தின் ஒரு பகுதியாக மாறியது.

தலைகீழா? குறைவான அவமானம். குறைவான ரகசியங்கள். அதிக நேர்மை. பாதகம்? சில நேரங்களில் நாங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் செயலாக்குவதற்கு முன்பு பொதுவில் செயலாக்குகிறோம். நண்பர்கள் ஆதரவு அமைப்புகளாகவும் பார்வையாளர்களாகவும் மாறுகிறார்கள். எல்லாம் உடனடி. அதைப் பகிர்வதற்கு முன் ஒரு உணர்வோடு உட்காருவதற்கு கொஞ்சம் இடம் இருக்கிறது.

ஏன் இது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது

உறுதியற்ற தன்மை, பொருளாதார நிச்சயமற்ற தன்மை, காலநிலை கவலை, சமூக அமைதியின்மை, ஒரு தொற்றுநோய் ஆகியவற்றின் போது நாங்கள் வயது வந்தோம். பாரம்பரிய ஆதரவு அமைப்புகள் எப்போதும் நிலையானதாக உணரவில்லை.

சிகிச்சையானது முன்னெப்போதையும் விட இயல்பாக்கப்பட்டுள்ளது, ஆனால் அது இன்னும் விலை உயர்ந்தது மற்றும் எப்போதும் அணுக முடியாதது. எனவே நாம் ஒருவருக்கொருவர் சாய்ந்து கொள்கிறோம். நட்பு என்பது உணர்வுப்பூர்வமான சோதனையின் முதல் வரியாகிறது. சந்திப்பை முன்பதிவு செய்வதற்கு முன், குழு அரட்டைக்கு குறுஞ்செய்தி அனுப்புவோம். பத்திரிகைக்கு முன், நாங்கள் ஒரு நண்பரை அழைக்கிறோம்.

தொழில் வல்லுநர்களை நண்பர்களால் மாற்ற முடியும் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம் என்று அர்த்தமல்ல. எல்லாவற்றுக்கும் செல்லும்போது நாம் இணைப்பை விரும்புகிறோம் என்று அர்த்தம்.

இருப்பைக் கண்டறிதல்

நட்பை ஒரு சிகிச்சை-லைட் ஸ்பேஸ் போல நடத்துவது இயல்பாகவே ஆரோக்கியமற்றது. உணர்ச்சி ஆழம் நெருக்கத்தை உருவாக்குகிறது. நேர்மையான உரையாடல்கள் அமைதியான மனக்கசப்பைத் தடுக்கின்றன. வெட்கமே இல்லாமல் “எனக்கு சரியில்லை” என்று சொல்வது சக்தி வாய்ந்தது. முக்கியமானது சமநிலை.

எல்லாவற்றையும் உள்வாங்காமல் ஒருவருக்கொருவர் இடத்தைப் பிடிக்கலாம். கண்டறியாமல் உணர்வுகளை நாம் சரிபார்க்க முடியும். அசௌகரியத்தின் முதல் அறிகுறியில் நம்மைத் தனிமைப்படுத்தாமல் எல்லைகளை அமைக்கலாம். அதன் ஆரோக்கியமான நிலையில், எங்கள் நட்பு பரஸ்பர கவனிப்பு போன்றது, இணை சார்ந்தது அல்ல. ஆதரவு, உணர்ச்சி சோர்வு அல்ல. பொறுப்பு, நிலையான பகுப்பாய்வு அல்ல.

ஆழமற்ற இணைப்புகளை நாங்கள் விரும்பவில்லை. நாம் பார்த்ததை உணர வேண்டும். நேர்மைக்கு போதுமான பாதுகாப்பான மற்றும் வளர்ச்சிக்கு போதுமான வலுவான நட்புகளை நாங்கள் விரும்புகிறோம். நட்பை சிகிச்சை-லைட் இடைவெளிகளாக மாற்றுவது சிகிச்சையை மாற்றுவது அல்ல. ஒருவேளை இது உணர்ச்சி ரீதியான தூரத்தில் குடியேற மறுப்பது பற்றியதாக இருக்கலாம்.

மேலும் ஒருவரையொருவர் முழுமையாக, நேர்மையாக, வேண்டுமென்றே காட்டுவதைத் தேர்ந்தெடுப்பது, அதிகமாக உணரும் உலகில், நாம் செய்யக் கற்றுக்கொண்ட ஆரோக்கியமான விஷயங்களில் ஒன்றாக இருக்கலாம்.