பிரமாண்டமான சைகைகளால் ஆட்கொள்ளப்பட்டதாகத் தோன்றும் உலகில்—ஆடம்பரமான இலக்குத் திருமணங்கள், மிகையான ஆண்டு பரிசுகள் அல்லது முடிவில்லாத “செய்தல்” உதவிகளை நினைத்துப் பாருங்கள் – பிரம்மா குமாரிகளின் ஆன்மீக ஞானத்தின் பின்னணியில் அமைதியான குரலாக விளங்கும் சகோதரி ஷிவானி, கிட்டத்தட்ட கலகத்தனமாக உணரும் ஒரு முன்னோக்கை வழங்குகிறது. அவர் ஒருமுறை பிரபலமாக கூறினார், “உறவுகள் நாம் ஒருவருக்கொருவர் என்ன செய்கிறோம் என்பதன் அடிப்படையில் இல்லை… ஒரு உறவு என்பது நாம் ஒருவரையொருவர் எப்படி நினைக்கிறோம் என்பதை அடிப்படையாகக் கொண்டது.” மற்றும், சரியாக!முதல் பார்வையில், இது மிகவும் எளிமையானதாகத் தோன்றலாம். “சொல்களை விட செயல்கள் சத்தமாக பேசுகின்றன” என்று சிறு வயதிலிருந்தே நமக்கு கற்பிக்கப்படுகிறது. ஆனால் நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு “வகையான” சைகையின் முடிவில் இருந்திருந்தால், அது குளிர்ச்சியாகவோ, கட்டாயமாகவோ அல்லது வெறுப்பாகவோ உணர்ந்தால், அவள் எதைப் பற்றி பேசுகிறாள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். உலகின் மிக விலையுயர்ந்த கைக்கடிகாரத்தை நீங்கள் ஒருவருக்கு வாங்கலாம், ஆனால் உங்கள் உள் மோனோலாக் அவர்கள் அதற்குத் தகுதியற்றவர்கள் என்று அலறினால், பரிசு அடிப்படையில் ஒரு வெற்றுப் பெட்டியாகும். காதல், அது மாறிவிடும், ஒரு பரிவர்த்தனை குறைவாக உள்ளது மற்றும் ஒரு மன நிலை.
தி இன்டர்னல் மோனோலாக்: ஏன் செயல்கள் மங்குகின்றன ஆனால் உணர்வுகள் ஒட்டிக்கொள்கின்றன
கடைசியாக உங்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவருடன் நீங்கள் கோபமடைந்ததைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள் – ஒரு பங்குதாரர் தரையில் சலவைக் குவியலை விட்டுச் சென்றிருக்கலாம் அல்லது ஒரு நண்பர் உங்களுக்குத் திருப்பி அனுப்ப மறந்துவிட்டார். அந்த நேரத்தில், உங்கள் மூளை ஒரு வழக்கை உருவாக்கத் தொடங்குகிறது. “அவர்கள் மிகவும் சோம்பேறிகள்” அல்லது “அவர்கள் என் நேரத்தை மதிக்கவில்லை” என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.அந்த எண்ணம் வேரூன்றியவுடன், அவர்கள் செய்யும் ஒவ்வொரு செயலும் அந்த லென்ஸ் மூலம் வடிகட்டப்படுகிறது. அவர்கள் உங்களுக்கு ஐந்து வகை உணவை சமைக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் “சோம்பேறிகள்” என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவர்கள் ஏன் பாத்திரங்களை சுத்தம் செய்யவில்லை என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள். அக்கா ஷிவானியின் கருத்து, வடிகட்டியை சரி செய்ய வேண்டும். இது உளவியலாளர்கள் அறிவாற்றல் நடத்தை சிகிச்சை (CBT) என்று அழைப்பதை பிரதிபலிக்கிறது: நமது எண்ணங்கள் நம் உணர்வுகளை உருவாக்குகின்றன, மேலும் அந்த உணர்வுகள் நம் நடத்தையை இயக்குகின்றன. “அவர்கள் கடினமாக இருக்கிறார்கள்” என்பதிலிருந்து “அவர்களுக்கு கடினமான நேரம்” என்று ஸ்கிரிப்டை புரட்டினால், அறையின் முழு ஆற்றலும் மாறுகிறது.
“உறவு மதிப்பெண் அட்டையின்” பொறி
நாங்கள் அனைவரும் ஸ்கோர் கீப்பிங்கில் குற்றவாளிகளாக இருந்தோம். “கடந்த மாதம் நான் அவர்களை விமான நிலையத்திற்கு அழைத்துச் சென்றேன், இப்போது அவர்கள் ஏன் எனக்கு உதவ முடியாது?” அல்லது “நான் எப்போதும் உரையாடலைத் தொடங்குவேன்.” இந்த “பரிவர்த்தனை” வாழ்க்கை முறை ஒரு கூட்டாண்மையை வணிக இணைப்பாக மாற்றுகிறது, மேலும் நேர்மையாக இருக்கட்டும், யாரும் தங்கள் சொந்த வீட்டில் “நிர்வகிக்க” விரும்புவதில்லை.இந்த மனக் கணக்கீடுதான் நெருக்கத்தைக் கொல்ல மிக விரைவான வழி என்று சகோதரி ஷிவானி எச்சரிக்கிறார். “செய்தல்” என்பதில் கவனம் செலுத்தும்போது, நாம் ஏதோ கடன்பட்டிருப்பதாக உணர ஆரம்பிக்கிறோம். ஆனால் நாம் தூய்மையுடன் “சிந்திப்பதில்” கவனம் செலுத்தும்போது – ஒரு கூட்டாளியை அல்லது நண்பரை உண்மையான இரக்கத்துடன் பார்ப்பது மற்றும் அவர்களின் போராட்டங்களை நம்முடையது போல் தெளிவாகப் பார்ப்பது – சேவையின் செயல்கள் வேலைகளை விட இயற்கையான பக்க விளைவுகளாக மாறும். இது கடமைக்கும் மகிழ்ச்சிக்கும் உள்ள வித்தியாசம். இந்திய கலாச்சாரத்தில், “சரிசெய்தல்” என்ற சொல் திருமணத்திற்கான உலகளாவிய பேண்ட்-எய்ட் போல பயன்படுத்தப்படுகிறது, இந்த மாற்றம் இன்றியமையாதது. “சரிசெய்தல்” என்பது மௌனமான துன்பத்தைக் குறிக்கக் கூடாது; மற்றவரின் ஆன்மாவை நாம் எப்படிப் பார்க்கிறோம் என்பதன் உள் மறுவடிவமைப்பைக் குறிக்க வேண்டும்.
நோக்கத்தின் அமைதியான சக்தி
பகவத் கீதை போன்ற பழங்கால ஞானத்துடன் இங்கே ஒரு அழகான அதிர்வு உள்ளது, இது செயலை விட செயலுக்குப் பின்னால் உள்ள நோக்கம் முக்கியமானது என்பதை வலியுறுத்துகிறது. நீங்கள் ஒரு குடும்பக் கூட்டத்தில் இருந்தால், நீங்கள் வெளியில் சிரித்துக் கொண்டிருந்தாலும், உங்கள் உடன்பிறந்தவர்களின் வாழ்க்கைத் தேர்வுகளை மனதளவில் மதிப்பீடு செய்தால், அந்த “மன வதந்திகள்” மக்கள் உணரக்கூடிய ஒரு தடையை உருவாக்குகிறது. ஆற்றல் கண்ணுக்கு தெரியாதது அல்ல; அது ஒரு அறைக்குள் நாம் கொண்டு வரும் “அதிர்வு”.நீங்கள் இப்போது இணைப்பில் சிரமப்படுகிறீர்கள் என்றால், சகோதரி ஷிவானியின் டூல்கிட் வியக்கத்தக்க வகையில் நடைமுறையில் உள்ளது. இது “நன்றி தணிக்கையுடன்” தொடங்குகிறது. என்ன தவறு என்று பார்ப்பதற்குப் பதிலாக, அந்த நபரின் சரியானதைத் தேடுவதற்கு ஒரு நாளைக்கு ஐந்து நிமிடங்கள் செலவிடுங்கள். விஞ்ஞானம் உண்மையில் இதை ஆதரிக்கிறது-நேர்மறை பண்புகளில் கவனம் செலுத்துவது ஆக்ஸிடாஸின், “பிணைப்பு ஹார்மோன்” வெளியிடுகிறது, இது உண்மையில் உங்களை மேலும் இணைக்கப்பட்டதாக உணர வைக்கிறது.
உள்ளே இருந்து வீட்டைக் கட்டுதல்
ஒரு ஜோடி தாமதமாக வேலை செய்யும் ஒரு ஜோடியை கற்பனை செய்து பாருங்கள், மற்றவர் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறார். “செயல்” பிழைத்திருத்தம் என்பது ஒரு நாள் இரவை கட்டாயப்படுத்துவதாகும். ஆனால் மனச் சுழல் இன்னும் “அவர்கள் என்னைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை” எனில், அந்த நாள் இரவு சங்கடமாகவும் பதட்டமாகவும் இருக்கும். “எங்கள் எதிர்காலத்தை உருவாக்க அவர்கள் கடுமையாக உழைக்கிறார்கள்” என்ற எண்ணத்தை மாற்றுவதே “ஷிவானி ஃபிக்ஸ்”. திடீரென்று, தாமதமான இரவுகள் ஒரு சிறிய தியாகத்தை விட ஒரு தியாகமாக உணர்கிறது.நாளின் முடிவில், செயல்கள் ஒரு உறவின் அலங்காரங்கள், ஆனால் நமது எண்ணங்கள் அடித்தளம். நீங்கள் மிக அழகான திரைச்சீலைகள் மற்றும் தளபாடங்கள் வைத்திருக்கலாம், ஆனால் அடித்தளம் விரிசல் அடைந்தால், வீடு நிற்காது.எனவே, நீங்கள் பெரிய ஒன்றைச் செய்து உறவை “சரிசெய்ய” முயற்சிக்கும் முன், அந்த நபரைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் விதத்தை மாற்ற முயற்சிக்கவும். இன்று நீங்கள் யாரைப் பார்க்கப் போகிறீர்கள்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பழமொழி சொல்வது போல், நாம் விஷயங்களைப் பார்ப்பதில்லை; அவர்களை நாம் இருப்பது போல் பார்க்கிறோம். நாம் சிறந்த உறவுகளை விரும்பினால், நாம் ஒரு சிறந்த “சிந்தனையாளர்” ஆக ஆரம்பிக்க வேண்டும்.
