குழந்தைகளுக்கு பெற்றோரின் அறிவுரையை விட அதிகம் தேவைப்படும் ஒன்று – டைம்ஸ் ஆஃப் இந்தியா

குழந்தைகள் அடிக்கடி நினைவில் வைத்திருப்பது சமையலறை மேசையில் வழங்கப்படும் விரிவுரை, திருத்தம் அல்லது நல்ல அர்த்தமுள்ள எச்சரிக்கை அல்ல. அதன் பின்னே உள்ள உணர்வு. பல வீடுகளில், பெற்றோர்கள் அன்புடனும், அவசரத்துடனும், பயத்துடனும் தங்கள் குழந்தைகளை ஏற்கனவே செய்த தவறுகளிலிருந்து பாதுகாக்கும் நம்பிக்கையுடன் அறிவுரைகளை கொட்டுகிறார்கள். ஆனால் குழந்தைகள் அவர்கள் சொல்லப்பட்டதை மட்டும் வடிவமைக்கவில்லை. பெற்றோரின் முன்னிலையில் அவர்கள் உணர அனுமதிக்கப்படுவதன் மூலம் அவர்கள் மிகவும் ஆழமாக வடிவமைக்கப்படுகிறார்கள். அறிவுரைக்கு முன், தீர்வுகளுக்கு முன், வாழ்க்கைப் பாடங்களின் நீண்ட பட்டியலுக்கு முன், ஏதோ அமைதியான, அடிப்படையான விளையாட்டில் ஒன்று இருக்கிறது. குழந்தைகள் எப்படிக் கேட்கிறார்கள், எப்படித் திறக்கிறார்கள், அவர்கள் யாராகிறார்கள் என்பதை இது வடிவமைக்கிறது. மேலும் படிக்க கீழே உருட்டவும்…

அவர்கள் கேட்கும் முன் அவர்கள் பாதுகாப்பாக உணர வேண்டும்

அறிவுரையை விட குழந்தைகளுக்கு அதிகம் தேவைப்படுவது உணர்ச்சிப்பூர்வமான பாதுகாப்பு மற்றும் அறிவுரைகள் திறந்த நிலத்தில் இறங்கும் போது சிறப்பாக செயல்படும். ஆனால், தீர்ப்பளிக்கப்பட்டதாக, அவசரப்பட்டு அல்லது பணிநீக்கம் செய்யப்பட்டதாக உணரும் குழந்தைகள், பெற்றோர்கள் பேசி முடிப்பதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே கேட்பதை நிறுத்திவிடுவார்கள். ஒவ்வொரு தவறும் விமர்சனத்திற்கு உள்ளாகும் என்பதை உணரும் குழந்தை ஞானத்தை எளிதில் உள்வாங்குவதில்லை.மாறாக தங்களைத் தற்காத்துக் கொள்கிறார்கள். அவை மூடப்பட்டன. மறைக்கிறார்கள். அதனால்தான் திருத்தத்தை விட உணர்ச்சிப் பாதுகாப்பு முக்கியமானது. ஒரு குழந்தை மோசமான மதிப்பெண், உடைந்த நட்பு அல்லது குழப்பமான தவறுடன் வீட்டிற்கு வர முடியும் என்பதை அறிந்தால், அவர்கள் இன்னும் கண்ணியத்துடன் நடத்தப்படுவார்கள், அவர்கள் வழிகாட்டுதலுக்கு அதிக வரவேற்பு பெறுகிறார்கள். பாதுகாப்பு நம்பிக்கையை உருவாக்குகிறது. நம்பிக்கை செல்வாக்கை உருவாக்குகிறது. இது இல்லாமல், மிகவும் புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனை கூட சத்தம் போல் ஒலிக்கும்.

குழந்தையின் முடிவுகளை வடிவமைப்பதே தங்கள் வேலை என்று பெற்றோர்கள் அடிக்கடி நினைக்கிறார்கள். உண்மையில், அவர்களின் முதல் வேலைகளில் ஒன்று, குழந்தை தனது உள் உலகம் கேட்கத் தகுதியானது என்று உணர வைப்பதாகும். அதாவது, சரிசெய்ய, விளக்க அல்லது ஒப்பிடுவதற்கு உடனடியாக குறுக்கிடாமல் கேட்பது.நண்பருடன் சண்டையிடுவதைப் பற்றி பேசும் குழந்தைக்கு முழு உத்தி அமர்வு தேவையில்லை. அவர்களுக்கு அமைதியான முகம், பொறுமையான கவனிப்பு மற்றும் “அது கடினமாக இருக்கிறது” என்று சொல்லும் சில வார்த்தைகள் தேவைப்படலாம். அடையாளம், அழுத்தம் அல்லது தனிமையுடன் மல்யுத்தம் செய்யும் ஒரு இளைஞன் தார்மீக விரிவுரையை விரும்பவில்லை. உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் அளவுக்கு நீண்ட நேரம் அறையில் தங்கக்கூடிய பெற்றோரை அவர்கள் விரும்பலாம்.கேட்கப்படுவது சக்திவாய்ந்த ஒன்றைச் செய்கிறது. அவர்களின் உணர்வுகள் கேலிக்குரியவை அல்ல, அவர்களின் குழப்பம் பலவீனம் அல்ல, அவர்களின் குரல் மதிப்புக்குரியது என்று குழந்தைகளுக்குச் சொல்கிறது. தரங்கள், தொழில் அல்லது ஒழுக்கம் பற்றிய எந்த ஆலோசனையையும் விட அந்தப் பாடம் அவர்களுடன் நீண்ட காலம் இருக்கும்.

சில பெற்றோர்கள் அதிகமாகக் கேட்பது பிள்ளைகளை மென்மையாக அல்லது தகுதியுள்ளவர்களாக மாற்றிவிடும் என்று கவலைப்படுகிறார்கள். ஆனால் சரிபார்ப்பு என்பது ஒப்பந்தம் போன்றது அல்ல. ஒவ்வொரு தேர்வு அல்லது உணர்ச்சியையும் பெற்றோர் அங்கீகரிக்கிறார் என்று அர்த்தமல்ல. குழந்தை என்ன அனுபவிக்கிறது என்பதை அவர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள் என்று அர்த்தம்.ஒரு குழந்தைக்கு, மெதுவாக ஆனால் உறுதியாக, ஒரு கோபம் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது மற்றும் அதன் மூலம் இன்னும் ஆறுதல்படுத்தப்படும். ஒரு இளைஞனுக்கு ஒரு எல்லை கடந்துவிட்டது என்று சொல்லலாம், இன்னும் மரியாதையுடன் நடத்தப்பட வேண்டும். குழந்தைகள் தங்கள் நடத்தை சரியானது என்று பாசாங்கு செய்ய பெற்றோர்கள் தேவையில்லை. குழந்தையை தவறிலிருந்து பிரிக்கக்கூடிய பெற்றோர்கள் அவர்களுக்குத் தேவை. அந்த வேறுபாடு முக்கியமானது. ஒரு குழந்தை தனது மோசமான தருணத்திற்கு குறைந்ததாக உணரும்போது, ​​​​அவர்கள் அவமானத்தை கற்றுக்கொள்கிறார்கள். இன்னும் கற்றுக் கொண்டிருக்கும் ஒரு முழு நபராக அவர்கள் புரிந்து கொள்ளப்பட்டால், அவர்கள் சுய மதிப்பை இழக்காமல் பொறுப்பைக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.

குழந்தைகள் முன்னிலையில் இருந்து கற்றுக்கொள்கிறார்கள், முழுமையிலிருந்து அல்ல

பல பெற்றோர்கள் கவனிக்காத ஒரு அமைதியான உண்மையும் உள்ளது: குழந்தைகள் பெரியவர்கள் வாழ்க்கையை எப்படிக் கையாளுகிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கிறார்கள், அதைப் பற்றி அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள். ஒரு பெற்றோர் ஸ்னாப்பிங் செய்த பிறகு மன்னிப்பு கேட்கிறார்களா, மன அழுத்தம் கொடுமையாக மாறுகிறதா, விஷயங்கள் கடினமாக இருக்கும்போது காதல் மறைந்துவிடுகிறதா என்பதை அவர்கள் கவனிக்கிறார்கள். அவர்கள் தொனி, நேரம் மற்றும் மனோபாவத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.திறம்பட செயல்பட பெற்றோர் குறையற்றவராக இருக்க வேண்டியதில்லை. உண்மையில், பரிபூரணமானது ஒரு வீட்டை பதட்டமாகவும் அணுக முடியாததாகவும் உணர வைக்கும். குழந்தைகளுக்குத் தேவை என்னவென்றால், தவறுகளைச் சொந்தமாக வைத்திருக்கக்கூடிய, உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தக்கூடிய மற்றும் உணர்ச்சிவசப்படக்கூடிய ஒரு நிலையான வயது வந்தவர். இருப்பு எப்போதும் செயல்திறனை விட அதிகமாக கற்றுக்கொடுக்கிறது. கடினமான நாளுக்குப் பிறகு ஒரு அமைதியான குரல், கடுமையான கருத்துக்குப் பிறகு நேர்மையான மன்னிப்பு, எதிர்வினைக்கு முன் ஒரு இடைநிறுத்தம், இந்த தருணங்கள் குழந்தைகளுக்கு முதிர்ந்த காதல் எப்படி இருக்கும் என்பதை அமைதியாகக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. வலிமை என்பது உணர்வு இல்லாதது அல்ல, மற்றவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் உணர்வைத் தாங்கும் திறன் என்று அவை காட்டுகின்றன.

உண்மையான பரிசு அறியப்படுகிறது

ஆலோசனைக்கு அதன் இடம் உண்டு. குழந்தைகளுக்கு வழிகாட்டுதல், கட்டமைப்பு மற்றும் எல்லைகள் தேவை. ஆனால் அறிவுரையானது ஆழமான ஒன்றைக் கட்டியெழுப்பினால் சிறப்பாகச் செயல்படும்: குழந்தை அறிந்ததாக உணரும் உறவு. பெற்றோரிடமிருந்து குழந்தைகளுக்கு மிகவும் தேவைப்படும் பரிசு அது. நிலையான அறிவுறுத்தல் அல்ல, ஆனால் நிலையான புரிதல். முடிவில்லா திருத்தம் அல்ல, ஆனால் பொறுமையுடன் சந்தித்த அரிய நிவாரணம். பயத்தில் பேசப்படும் விதிகள் நிறைந்த வீடு அல்ல, ஆனால் ஒரு குழந்தை அவமானப்படாமல் நேர்மையாக இருக்கக்கூடியது. கடைசியில் எல்லாமே சொல்லிக்கொடுத்ததால் பிள்ளைகள் வளரவில்லை. அவர்கள் ஏற்கனவே யாராக இருந்தார்களோ அவர்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவர் இடம் கொடுத்ததால் அவர்கள் வளர்கிறார்கள்.