நீங்கள் எதைச் சொன்னாலும், நீங்கள் வெவ்வேறு மொழிகளைப் பேசுவது போல் உணரும் சூழ்நிலையில் நீங்கள் எப்போதாவது உங்கள் துணையுடன் இருந்திருக்கிறீர்களா? நீங்கள் தனியாக இல்லை. அமெரிக்கப் பரோபகாரரும் எழுத்தாளருமான மெலிண்டா ஃபிரெஞ்ச் கேட்ஸ், ‘தி மொமென்ட் ஆஃப் லிஃப்ட்’ புத்தகத்தின் மேற்கோளில் இதைக் குறிப்பிடுகிறார்: “மக்களால் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதபோது, அது பெரும்பாலும் பச்சாதாபம் இல்லாததால், பகிரப்பட்ட அனுபவத்தின் உணர்வு இல்லை. மற்றவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், அவர்கள் பார்ப்பதை நீங்கள் பார்க்க வாய்ப்பு அதிகம். அப்போது ஒருவரை ஒருவர் புரிந்து கொள்ள முடியும். வெற்றிகரமான கூட்டாண்மையின் அடையாளமாக இருக்கும் நேர்மையான மற்றும் மரியாதையான கருத்துப் பரிமாற்றத்திற்கு நீங்கள் செல்லலாம். அதுதான் முன்னேற்றத்தின் ஆதாரம்”இது ஒரு எளிய மற்றும் ஆழமான உண்மை: பச்சாதாபம் உண்மையான இணைப்பின் ரகசியம். மெலிண்டா தனது சொந்த அனுபவங்களிலிருந்து வரைந்து, மற்றவர்களின் காலணிகளில் அடியெடுத்து வைப்பது உங்கள் பிரச்சினைகளை பரஸ்பர வளர்ச்சியாக மாற்ற உதவுகிறது. அதை உடைத்து, உங்கள் உறவுகளிலும் அதை எவ்வாறு செயல்படுத்தலாம் என்பதைப் பார்ப்போம்.
பச்சாதாபம் ஏன் ஒப்பந்தத்தைத் திறக்கிறது (நீங்கள் உடன்படாதபோதும்)
எந்தவொரு உறவிலும் கருத்து வேறுபாடுகள் தவிர்க்க முடியாதவை. பணச் சண்டைகள், பெற்றோருக்குரிய மோதல்கள் அல்லது சக ஊழியர்களுடனான தவறான புரிதல்கள் கூட – அவை பாப்-அப் செய்யப்படுகின்றன, ஏனென்றால் நாம் அனைவரும் நமது கடந்தகால வடிவத்தின் தனித்துவமான லென்ஸ்களை எடுத்துச் செல்கிறோம். அவை ஏன் நிகழ்கின்றன என்பதை மெலிண்டா சுட்டிக்காட்டுகிறார்: பச்சாதாபம் இல்லாமல், மற்றவரின் எண்ணங்களைப் புரிந்து கொள்ளாமல், நம் பார்வையைப் பாதுகாப்பதில் சிக்கிக் கொள்கிறோம். பகிரப்பட்ட உணர்ச்சிகரமான தளம் இல்லை என்றால் முன்னேற்றம் இல்லை.பச்சாதாபத்தை உணர்ச்சிகரமான துப்பறியும் வேலையாக நினைத்துப் பாருங்கள். இது அவர்களின் விரக்தியை உணர்கிறது, வார்த்தைகளைக் கேட்பது மட்டுமல்ல. மெலிண்டா இதை “முன்னேற்றத்தின் ஆதாரம்” என்று அழைக்கிறார், ஏனென்றால் நீங்கள் அதைப் பெற்றவுடன் – உண்மையாக உணருங்கள் – நீங்கள் எதிரிகளாக இருந்து அணியினராக மாறுவீர்கள். ஜான் காட்மேன் போன்ற உளவியலாளர்களின் ஆராய்ச்சியும் இதை எடுத்துக்காட்டுகிறது: வாக்குவாதங்களின் போது உணர்ச்சிகளை சரிபார்க்கும் தம்பதிகள் ஒன்றாக இருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் ஐந்து மடங்கு அதிகம். எல்லாவற்றிலும் உடன்படுவது அல்ல; முதலில் புரிந்து கொள்ள ஒப்புக்கொள்வது பற்றியது.
பச்சாதாபத்தை நடைமுறைப்படுத்த 5 எளிய வழிகள்
கேட்ஸின் ஞானத்தால் ஈர்க்கப்பட்ட சில எளிய, செய்யக்கூடிய படிகள் இங்கே:1. அவர்களின் உணர்வுகளைப் பிரதிபலிக்கவும்: அடுத்த முறை உங்களுக்கு வாக்குவாதம் ஏற்படும் போது, ”நீங்கள் விரக்தியடைந்துள்ளீர்கள் போல் தெரிகிறது…” என்று அவர்கள் தலையசைக்கும் வரை மீண்டும் சொல்லுங்கள். நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்பதை இது காட்டுகிறது.2. உங்கள் “ஏன்” பாதிக்கப்படக்கூடிய வகையில் பகிரவும்: “நீங்கள் தவறு செய்தீர்கள்” என்பதற்குப் பதிலாக, “இது என்னை நினைவூட்டுவதால் என்னைப் பிழை செய்கிறது…” என்பதை முயற்சிக்கவும்.3. முன்னோக்கிற்கு இடைநிறுத்தம்: “இது உங்களுக்கு எப்படி இருக்கும்?” என்று கேட்கவும். அவர்களின் பின்னணியை கற்பனை செய்து பாருங்கள். மெலிண்டாவின் “பகிரப்பட்ட அனுபவம்”.4. முதலில் சரிபார்த்து, பின்னர் தீர்க்கவும்: திருத்தங்களுக்குச் செல்வதற்கு முன் “அது ஏன் வலிக்கிறது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது”. நம்பிக்கையை வேகமாக வளர்க்கிறது.5. தினசரி செக்-இன்கள்: இரவு உணவைப் பற்றி பேசி, “இன்று என்ன கடினமாக இருந்தது?” இது தொடர்ந்து பச்சாதாப பழக்கங்களை உருவாக்குகிறது.காலப்போக்கில், உங்கள் சண்டைகள் குறைந்துவிட்டதையும், பிணைப்புகள் ஆழமாக இருப்பதையும் நீங்கள் கவனிப்பீர்கள்.
பச்சாதாபம்: உங்கள் கூட்டு வல்லரசு
மெலிண்டாவின் மேற்கோள் வெறும் பஞ்சுபோன்ற அறிவுரை அல்ல – இது போர்டுரூம்கள் முதல் படுக்கையறைகள் வரை போரில் சோதிக்கப்பட்டது. நீண்ட கால கூட்டாண்மைகள் இந்த சுழற்சியில் செழித்து வளர்கின்றன: உணரவும், புரிந்து கொள்ளவும், கருத்துக்களை பரிமாறவும், இவை அனைத்தும் முன்னேற்றத்திற்கு வழிவகுக்கும். சிங்கிள்ஸ், டேட்டிங் செய்ய இதை கவனிக்கவும். பெற்றோர்களே, குழந்தைகளுடன் இதைப் பயன்படுத்துங்கள். நண்பர்களே, இது விரிசல்களையும் சரிசெய்கிறது.பிளவுபட்ட உலகில், பச்சாதாபம் தீவிரமானது. ஆனால் உங்கள் உறவில்? இது புரட்சிகரமானது. இன்று நீங்கள் முயற்சி செய்யும் ஒரு அனுதாப நடவடிக்கை என்ன? கீழே பகிரவும் – ஒருவரையொருவர் உயர்த்துவோம்!
